Histoire sans suite ...

alors !!!!! se disaient ils, comme dirait l'autre, le fil rouge sur le bouton reouge et le fil bleu sur le bouton bleu, mais ou va le fil blanc????????

il decida alors de tirer dessus, pour voir ce qui allait se passer

Et à sa surprise, rien ne se passa pour la bombe! en revanche, de manière incompréhensible, sandra bullock se mit à se désapper!

et la notre héros se dit : merde où sont mes capottes?

car il avait dans l'idée de se taper sandra bullock

Mais ce qu'il n'avait pas encore compris, c'est que 2 réalités se superposaient sans se toucher! Il voulut prendre sandra dans ses bras, puis dans ses draps, mais n'attrapa que le vide!

et il du ce résoudre a la veuve joyeuse

(si les TTT s'y mettent, je crois que ça va partir en couille)

et il prit un pied terrible, mais il envoya une decharge insoupçonnée...

Un énorme éclair jaillit du vit, et il se retrouva re-phasé avec son monde! adieu sandra et toutes ses joies!
(t'as raison va falloir surveiller les TTT).

Il était dans une ville, face à une auberge. Les rues étaient pavées de chocolat!

et les murs en guimauve, il décida d'entrer dans une taverne, et la quelle ne fut pas sa surprise de tomber sur une veritable orgie, melant les personnages de dragon ball z er ceux de sailor moon

mais soudain (j'aime bien "soudain", je le mets souvent ) tout le monde s'arreta et sortit fumer une clope. notre héro se trouvait en fait sur le tournage d'un film porno. (ça devient de plus en plus salace messieurs)

Un peu prude, notre héros horrifié fonça dans la première église venue pour se confesser à un prêtre
(je ne voudrais pas casser l'ambiance, mais faut quand même rectifier tout ça!)

malheureusement le prêtre était absent, lui aussi était sur le tournage. il décida d'aller à l'église de scientologie pour se laver de ses péchés...

mais il n'y avait personne, ils etaient tous parti ceuillir des champignons sur le tournage

alors notre hero ouvrit sa bouteille de rhum en attendant leur retour...

sans y touché bien sur car il voulait feter avec eux la victoire des rats de l'espace

Soudain (c'est vrai que c'est sympa), une lumière jaillit, avec la figure de Ron Hubbard au milieu!

le visage du scientologue se mit à lui parler..."la vie sur terre vient d'ailleurs, ce sont les rats de l'espace qui ont apporté la vie sur cette planète"....

L'hérésie scientologue mit notre héro hors de lui (au sens propre)! Non mais, il avait pas une gueule de rat de l'espace!

et exaspéré, notre héro balanca la bouteille sur hubbard et craqua une allumette, avant de danser autour du visage enflammé...

et fier de son acte, notre héros décida de retourner dans l'eglise dans le but de participer au tournage

(désolé Anne, on a tenté de résister mais...)
Entouré de sculpturales créatures féminines, notre héro s'apprêtait à se déshabiller quand

Quand il fut balayé tout à coup par un grand jet d'eau froide!

(je résiste!)

Son corps luisait sous la myriade de goutellettes, mais il n'était plus du tout à son avantage et fut chassé du plateau par des malabars moqueurs!